Докер

И вот такой полезный блог.

Planner — Fri, 03 Oct 2014 07:29:44 GMT

Гимнастика для глаз необходима даже людям, которые считают что их глаза в порядке. Стоит ли говорит о том, как важно делать гимнастику для глаз тем, чья работа связана с компьютером?

Ежедневная работа за компьютером приводит к ухудшению зрения: нарушается работа глазных мышц, развивается временная близорукость, понижается чувствительность зрения, появляется покраснение и жжение, чувство тяжести и «песка» в глазах, боли при движении глаз. Чтобы избежать все эти последствия и вовсе не лишиться зрения важно регулярно, несколько раз в день делать гимнастику для глаз.

Представленная ниже инфографика включает в себя комплекс упражнений на расслабление, улучшение циркуляции крови, тренировку мышц глаз и век. Выполнение этой глазной гимнастики займет около десяти минут, но уже через несколько дней вы ощутите положительный эффект.

Гимнастика для глаз

Можете распечатать эту схему и повесьте её на видное место в качестве напоминания и инструкции, а можете добавить страницу сайта в закладки и пока не запомните все упражнения, открывать ее каждый раз при выполнении гимнастики для глаз.

Из интернета

Позитив придумать невозможно.

Planner — Fri, 03 Oct 2014 07:16:43 GMT

Вот такой интересный блог от LUDMILA

Захожу к себе в блог и противно становится, что душу открываешь, а тебе туда наплевать торопятся....
Стоит ли вообще писать о своих чувствах?
Когда-то все возмущались копипастой.

А чего ей возмущаться?
Приносит человек интересный и познавательный материал и что важно не от своего имени... стало-быть и претензий к тебе не может быть... Хотите читайте, а хотите - проходите мимо. Материал тоже найти нужно! Поговорим, обсудим... хоть картинку, хоть стихи))) Опять приятное общение.
Неважно, что не по душам... главное тема есть!
А вы что скажете? Может я не права?
Кому всё это надо? Раньше в СОО все свои собирались и то без конца какие-то трения происходили, а здесь, в открытом пространстве вообще не понимаешь,

что происходит....
Кто есть кто и чего люди ищут от такого общения?
И что самое интересное - именно извращенцы особенно требуют искренности, правды жизни, чтобы душу отвести и потом использовать это в своих

пакостных целях...
Чтобы бить по-больнее и не стесняться!
Грустно всё это, мелко... а мне всё говорят

пиши позитив!
Живи в позитиве... А откуда ему взяться? Позитив придумать невозможно! Он должен, как энергия исходить от людей.
Поэтому предпочитаю больше времени проводить

с детьми....
С ними много забот, но в этих заботах ощущаешь
настоящую радость.

http://blogs.privet.ru/user/ludmila_910/151546170

Вот попалась мне на глаза книга Мулдашева Эрнста Рифгатовича. "От кого мы произошли?"

ПанКраТ — Sun, 17 Jan 2010 20:33:54 GMT

Читал я её давно. Помню было довольно интересно. А тут открыл на первой попавшейся странице, и вот что вычитал.
_____________________________________________________________________________________________________________________________

"Представим, что слесарь Н., живущий Грязный подъезд положим, в квартире № 34 в девяти-этажном крупнопанельном доме на шестом этаже, выходит из своей квартиры утром. С плохим настроением от того, что сосед-алкоголик на седьмом этаже "гудел" всю ночь, он закрывает свою бронированную дверь двадцатисантиметровым гаражным ключом. Ступая по окуркам и огрызкам семечек, слесарь Н. подходит к лифту и нажимает кнопку вызова, продырявленную окурком. Ожидая лифт, слесарь Н. угрюмо взирает на стены подъезда, которые только в этом году были покрашены жэком грязно-зеленой краской, но успели уже ободраться и были "художественно оформлены" с преобладанием слов "х..." и "Fuck you". Ему становится холодно, поскольку окно в подъезде вот уже год как кто-то выбил.
"Какая сволочь выбила это окно! И куда смотрит жэк! Ему все до фени. Э-эх!" - думает слесарь Н.
Свежий ветерок приносит сочный запах помойки.
"Опять, что ли, мусоропровод забило. А ведь если даже не забился, все равно сыпят на пол ря-дом с люком мусоропровода. Ну что за народ, а! Ведь как в помойке живем", - думает слесарь Н., пинает гнилой помидор и смачно сплевывает на дверцу лифта.
Открывается дверца лифта. Зайдя в лифт и нажимая кнопку первого этажа, также продыряв-ленную окурком, слесарь Н. зажимает нос, стараясь не наступить на лужу мочи, но тут видит, что в лифте находится что-то посерьезнее.
"Вчера только нас...ли, а сегодня уже наср...ли. Свиньи какие-то, а не народ! Ср..т, где живут. Ведь как в туалете еду", - думает слесарь Н., закатывая глаза от смрада и видя на стенах лифта прожженные дыры и "художества" опять-таки с преобладанием слов "х..." и "Fuck you".
Отдернув локоть, прилипший к жевательной резинке, приклеенной к стенке лифта, слесарь Н. наконец выходит из лифта. Смачно выругавшись и с удовольствием вздохнув полной грудью, слесарь Н-больно спотыкается о ящик, оставленный кем-то.
- Ну что за народ, а, твари какие-то, е..... мать, - проговаривает слесарь Н. и, пнув ногой разло-манную дверь подъезда, выходит на улицу. Оглянувшись на широко рассыпанную нижнюю помойку, он ступает на тротуар.
Слесарь Н. обходит несколько луж, образовавшихся на месте вечных ям на асфальте, и огляды-вается на красивую девушку в резиновых галошах, стоящую рядом с грязью на том месте, где должна быть лужайка, и выгуливающую омерзительного вида пса размером с теленка. Пес принюхивается к слесарю Н. и громко лает. - Джесси, фу! - кричит девушка в галошах. "Запах лифта, наверное, чует, сука, - думает слесарь Н. - Ну и собак развели, динозавры какие-то. На улицу выходить опасно, эти твари не только ногу, но и я...а оттяпают".
На пути к трамвайной остановке встречается канава с перекинутой через нее доской. Переходя по доске канаву, слесарь Н. думает:
"Хоть бы поручень к доске приделали, упасть ведь можно. Сколько пьяных, наверное, сюда попадало. Ведь год, как зарыть не могут. Ну что за государство такое, а! Жалобу, что ли, напи-сать".
Перейдя через канаву, слесарь Н. приподнимает брючины, которые только вчера чистил, и идет неестественной походкой, стараясь не забрызгать брюки жидкой грязью, размазанной по асфальту на полкилометра в округе. Дойдя наконец до чистого асфальта, он шаркает ногами, счищая с ботинок грязь. Оглядев свои брюки, слесарь Н. с удовлетворением думает:
"Всего до пояса забрызгался. А Васька-то, токарь, вчера пришел, аж на ушах грязь была. Ну что за народ, а! Ведь, как свиньи, в грязи живем. Что, канаву закопать трудно? Ну что за правительство, а!"
Ожидая трамвая, слесарь Н. оглядывает стоящих на остановке людей. Комок злости подступает к его горлу.
"Это вот они, наверное, ее....т в лифте и канавы роют. Твари какие-то стоят, а не люди", - дума-ет слесарь Н.
Побольнее толкнув кого-то, слесарь Н. залезает в трамвай. Увидев свободное место, он быст-ренько садится туда. Рядом с ним встает старушка с авоськой. Слесарь Н. отворачивает голову и смотрит в окно, будто бы с интересом оглядывая проплывающие пейзажи.
"А эта развалина куда еще едет поутру, - думает слесарь Н. - Сидела бы лучше дома. Нарожала, наверное, алкашей-засранцев, которые путают лифт с туалетом. А еще уважения требует!"
Пройдя через ободранную вертушку проходной завода, слесарь Н. приступает к работе. Зажав в тиски заготовку, слесарь Н. начинает угрюмо ее точить напильником.
"Ради чего точу, а? Ради этой зарплаты, что ли? Точу, точу, а жизнь-то собачья", - думает сле-сарь Н.
Он берет свою поллитровую банку, идет в курилку, наливает в банку воды и втыкает туда ки-пятильник. Выкурив сигарету, слесарь Н. пьет чай из банки.
"Как последняя сволочь чай-то пью, - думает он. - Сижу в курилке рядом с туалетом и пью. Ни-какой заботы о рабочем человеке! Хоть бы стаканы граненые купили".
Явно превозмогая себя, слесарь Н. идет на свое рабочее место и точит деталь. Наступает время обеда.
"В столовую, что ли, пойти, - думает он. - А-а, пока в очереди стоишь, кишки все переваришь. И повара все - ворье. Котлеты делают из сала с хлебом, хоть бы немножко мяса клали. Салаты вчерашние... Алюминиевые вилки как спираль перегнуты. Такие же твари работают, как и в нашем подъезде. А-а, ладно, пойду в курилку, бутерброды пожру с чаем. Сходить только надо в столовую, ложку спереть. Мою-то какая-то сволочь сперла".
Продолжая угрюмо работать после обеда, слесарь Н. прерывается и идет в туалет.
"Вонь-то какая, хуже, чем в лифте, - думает слесарь Н., залезая на унитаз и доставая из кармана газету. - Края унитаза все загажены, разве сядешь! Вот и сидишь как курица на насесте, ясно дело - мимо получается. Хоть бы туалетная бумага была, а то вот - газетой; говорят, в ней канцерогены есть. Хорошо, что хоть бесплатный! А то вон на вокзале туалеты все платные. А если денег нет, то, обоср.....ся, что ли. Ну и суки там работают, а! Хоть при них обоср...сь, без денег не пустят! Э-эх!"
Забыв дернуть ручку сливного бачка, слесарь Н. выходит из туалета и продолжает точить деталь. Настроение плохое, работа не клеится. Замерив штангенциркулем сделанную деталь и сопоставив с чертежом, слесарь Н. выясняет, что сделал натуральный брак. Сплюнув на пол, слесарь Н. вспоминает свой грязный подъезд, вонючий лифт, канаву с перекинутой доской, поллитровую банку для чая, изогнутую алюминиевую вилку в столовой, платный туалет и ду-мает:
"Ну и хрен с ней, с этой деталью. Пойдет этим тварям. Пусть их машина с этой деталью будет барахлить; пусть лучше ремонтирует какая-нибудь сволочь, чем будет сс...ть в лифте!"
После окончания рабочего дня слесарь Н. выходит из проходной и, стараясь улучшить свое настроение, покупает в магазине бутылку водки. Вместе с токарем Васькой и разнорабочим Колькой они стараются найти место, где можно распить бутылку.
"Говорят, за границей рабочий люд ходит в рестораны, чтобы выпить. А у нас - э-эх, рестораны почти золотые, да и амбалы у входа стоят, не впустят".

Слесарь Н. распивает бутылку вместе с Васькой и Колькой за углом. Изрядно захмелев, он по пути домой доходит до канавы с перекинутой доской. Поскользнувшись на доске, слесарь Н. падает у края канавы и окончательно вымазывает в грязи свои и так запачканные брюки. Выматерившись и проклиная всех и вся, слесарь Н. входит в свой подъезд. В подъезде темно, лампочки кто-то выкрутил. Лифт долго не вызывается.
"Какая сука катается в этом "ездящем туалете", - думает он. - Сс...ть ведь охота, как до квартиры дотерпеть, а!"
Наконец открывается дверца лифта. Слесарь Н. с удовлетворением отмечает, что моча в лифте уже высохла, а на то, что посерьезнее, кто-то наступил.
"А что терпеть-то, - думает слесарь Н., расстегивает ширинку и мочится в лифте. - Завтра хоть в своей моче поеду".
По прошествии времени такой рассказ всё меньше и меньше имеет отношение к нашей действительности, и мы учимся жить более позитивно. Но по прежнему куча негатива вокруг нас продолжает давить на мозг, так может надо самим меньше злится и думать о плохом правительстве, о продажных гаишниках, маленькой зарплате, плохой работе. Вокруг столько хорошего и позитивного.

Всем удачи и успехов в Новом году!!!

Сбычи мечт!!!

Велик могучий русский языка

Planner — Mon, 02 Nov 2009 21:02:02 GMT

   Очень был удивлён??? Расстроен??? Рассержен???
Не определить свою реакцию. Предлагаемые изменения русского языка, скорее предполагают узаконивание собственной безграмотности. Частенько, общаясь в чатах с разными возрастными категориями собеседников, убежден, молодежь теряет язык. Можно понять молодого рабочего, не умеющего писать по русски, нельзя понять молодого менеджера. В наше время ходил анекдот:
   Чем отличается пОртфель от портфЕля,
   В пОртфеле носят докУменты
   в портфЕле - докумЕнты.
   Я согласен с применением ФЕНИ, это отдельный язык, созданный зэками специально для конспиративных целей, но я не согласен с узакониванием просторечия в языке. Депутаты, не умеющие владеть языком, пытаются узаконить свою безграмотность... Смешно и обидно смотреть БОИ без правил в думе, но попытки ввести безграмотность в язык не допустимы. Чисто конкретно, братва, терки по фене среди пацанов в думе, предлагаю перенести из думы в баню, и изменения языка закончить на уровне терок в бане)))
   Язык оставить в покое и применять его по назначению. Слышал великолепные переводы классиков на ФЕНЮ, но перевод классиков в безграмотность недопустимы.
   Язык сейчас, постепенно, начинает принимать в себя иностранные слова, которые заменяют, русские, исконно используемые. К примеру- лизинг, франчайзинг, мерчендайзер и т.д. Русские аналоги забыты. Я считаю, применение этих слов, не более, чем попытка приподнять мнение о себе с помощью непонятных слов.
   Это не ново. Но, друзья, давайте беречь язык. На проспекте Стачек есть (уже был) кабачок с названием "ЛюбымыЙ кафе"-Хабиб, я, примерно, представляю национальность его хозяина, и потому его прощаю. Но русским не позволительно ломать национальные языковые устои....
Жду мнений и комментариев...

Блог не в тему- "Универсам Народный"

Planner — Tue, 27 Oct 2009 07:17:04 GMT

Рождение Кошмара

   Началось всё по моему в 2000 или в 2001 году. На улице Косыгина был обыкновенный городской универсам, каких по городу на рупь-ведро. На него выходят наши окна на втором, повторяю, на ВТОРОМ этаже. Кто-то прикупил сей магазин (слухи описывать не буду) и решил магазин расширить. Вот тут-то всё и началось...
    Днем и ночью подъезжали грузовики со строй материалами. Самосвал с керамзитом, прибывший в три часа ночи, после шумной разгрузки, сильным ударом заднего борта о кузов, очищался от остатков груза и с натужным ревом уезжал за следующей порцией керамзита. Компрессор молчал три раза в сутки по полчаса- обед... Стук молотков, сварка, сверление, громкие команды прораба голосом- круглосуточно...
    Фууууу, наконец-то построились... Началась рекламная компания...

Итог

   Самый популярный магазин в Питере. Утром, днем, вечером народу тьма. С сумками, тележками, баулами и т.д. Популярность магазина привлекла предприимчивых гостей из южных республик. Вечером, проходя мимо Народного можно подумать, что ты где-то в Махачкале... Автомобилями магазин заставлен вкруговую. Крики мелких торговцев перекрывают грохот трамвая.
    О качестве товара говорить не буду- не посещаю я этот Содом. Но товарищ с работы приехал из любопытства в магазин с другого конца города. Посмотрел, купил стеклянную банку красной икры, уехал домой. Дома открыл баночку, понюхал и выкинул в мусоропровод, Скандалить не поехал- далеко...
     Наконец наступает ночь. Тут снабженцы приступают к пополнению запасов универГАДА. Всю ночь подъезжают грузовички, сигналят нетерпеливо сторожу на воротах, весело с прибаутками разгружаются, уезжают.
     И как апофеоз... Завели для охраны собаку, которая лает всю ночь, особенно когда её подзадорят подвыпившие гуляки.
    Борьба местного населения с кошмаром оказалась бесполезной и безрезультатной. Как сказал Жванецкий- Борьбу с пьянством прекратьть. Это не борьба и это не результат...
    Самое печальное- я живу на втором этаже и окна выходят на НАРОДное счастье. 15 метров до инфаркта))))